昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐：护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士：节约用水，从点滴做起
“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”
“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出！”
“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了？”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家！”
一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。
隔一周，诸症未除，复诊。
中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。
友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。
大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。
朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”
大夫：我加了你的关注
用微博的中医伤不起呀
一男性朋友单身太久，姐看不下去了帮他介绍对象…结果他说，
12月份到3月之间不谈对象。问他为什么，他说这几个月节日太多。
于是我明白了什么叫屌丝，活该你单身！
二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。
强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。
师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，
三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！
万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”
师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”
师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”
看到一句令人忧桑的话：
我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪。
鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！
鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！
老师点点头走开了。
今天看电视上播，喝酒导致癌症。
吓死我了，赶紧喝上一杯酒压压惊！
从此我下定决心：以后再不看电视了！
一天和几个朋友吃饭，一女的拍砍另一男的，。
女问:你是经常左手撸呢，还是右手撸。
男答:我两手都不用，我用石头缝撸。
突然一哥们一拍桌子大声说到.卧槽。
我终于知道孙悟空为什么会从石头里蹦出来了。
瞬间……