莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：你为什么还不穿那双鞋呢？明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。
一次偶们上社团课，后面有2个蠢货一直在笑，叫她们也不睬
结果后面有个奇葩幽幽来了句：“2B青年欢乐多啊！”然后教室里就彻底安静了
坏消息：一个飞行员从飞机里掉下来了。
好消息：他有一个降落伞。
坏消息：降落伞是坏的。
好消息：下面有一个干草堆。
坏消息：上面有一个大粪叉。
好消息：他没掉到大粪叉上。
坏消息：他也没掉到干草堆上。
一哥们是警察、陪他媳妇儿去ATM取钱。
出于职业习惯、媳妇儿进入取钱自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”
哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。
媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……
一天，小明问爸爸：“你的白头发是怎么来的?quot;爸爸说:quot; 还不是被你气的！”
小明又说:quot;我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。
老张回家没带钥匙。他到邻居老李家坐坐。老李一听，
就对老张说：“你放心，我能打开你们家门。”说着，
老李真的把他家的门打开了。老张问：“老李，为什么你有我们家钥匙呢？”
老李不好意思地说道：你老婆给的，
老张大怒：我老婆凭什么给你钥匙？
老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！
我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。
一日行于人巨多的广场上，忽闻一甜甜的声音叫我乳名。
顿时我虎躯一振。大喝一声:哎!随之回头。
见一抱着小白狗的妹子一脸惊讶的看着我.....
就在刚刚，女儿要看电视，我说只能看十分钟，
女儿说：“那么少啊？十一分钟吧！”
我说好。结果因为答应的太痛快了，不像我风格，女儿反倒不信了。
大叫：“十一比十要少，我就看十分钟，不许反悔……”
一溜烟儿跑了……
昨天看到一哥们遛狗，狗在后面突然追上来抱着他大腿就啪啪啪的动起来
哥们看见一脚踢开说，草，你特么疯了还想干老子，老子干你妈！
好吧你赢了
我一战友，晚上西装革履兴高采烈的出去嫖娼。找一小姐啪啪啪过后，抽着烟找个话题聊天“以后你不做小姐了，想找点什么事做啊？”“还能做什么啊，回去找个当兵的嫁了呗！”我战友默默的扔了烟头，穿上衣服，走人了。。。