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标题: ★★★论坛能发笑话吗？ [打印本页]

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:13
标题: ★★★论坛能发笑话吗？
1楼：昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。
2楼：你做的对，昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。
3楼：楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。
4楼：看来不是我一个人被女人坑阿。前几天，有个女孩qq约我去宾馆，我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉黑了。
5楼：昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间！
6楼：刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速逃跑了！

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:15
偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你女马了个B的！”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:15
北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:16
市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：横批：查无此人

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:16
一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:17
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
　　日本人见状后，要求垫10个坐垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，然后得意的坐一边准备看中国人的好戏。
　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:18
一哥们买了眼药水，点了两滴，闭上眼转了转眼珠，睁开眼一看，一片漆黑，突然什么都看不见了。尼玛，这是买了502胶水么。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越完犊子了，停个电，吓这逼样

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:18
老师在讲台上讲课我在下面听歌。。怕老师走下来看见于是想叫同桌把风我拍拍同桌我只知道我戴着耳机的耳朵指指老师再指指嘴巴意思是我在听歌老师走下来告诉我，我同桌若有所思的点点头然后大声说：“老师我同桌在听歌叫你讲课小声点！！” 当时我就疯了。。

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:18
一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:18
村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不？” 收废品的四处张望了下说：“收！” 傻子说：“有点长。” 那人说：“没事，先领我看看。” 傻子说：“等晚上吧...” 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。” 收废品的：“滚…”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:19
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
　　他说：“是啊。”
　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
　　他大骂道：“你***去死吧，变态！”
　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:20
话说李四有一只冠XX，跟村子里所有XX打架每次都赢，一天，他看见张三牵着一只秃XX过来了，就想上去跟他比试比试，张三是死活不肯比，正在两人争执的时候，两XX干起来了，只见李四的冠XX被张三的秃XX掐死了，李四大惊问张三：这是怎么回事？张三不慌不忙的答到：说了不比吧，你非要比，我这XX在没拔毛之前别人都叫它狮子！

补充内容 (2016-11-26 09:23):
guan jun gou /// tu mao gou

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:21
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，
  日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
  “当然是倒掉啦，”侍者道。
  “NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
  一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬
  又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
  “当然是倒掉啦，”侍者道。
  “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
  结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：
  “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
  “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
  “当然是扔掉啦，”日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:21
记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？” 官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:21
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了我告诉他,你把他的车拖走了！”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:21
这天晚上，一件惊天大案就要被揭开了，包大人和展昭都隐藏在黑暗中等待凶手的现身，这时包大人对展护卫说：“展护卫，此案非同小可，一会看我的脸色行事”展昭：“包大人。。。你TMD在逗我吧？”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:22
4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的：20年后的一天，天色昏暗。小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，对我说:“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！”老师给出的评语：叫你爸来。

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:22
一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你涨得真像我前女友” 女羞得地下了头，问：“那。。。你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:22
一天我同座说我想放屁但我怕他们笑咋办，我说一会我拍桌子然后你就放，然后我啪一声拍了下桌子班里瞬间安静，过了一秒只听见一声噗！全班爆笑，老师脸都绿了

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:22
一次和一朋友坐车回家车上人较多于是坐在朋友腿上半路LZ想放屁为了面子只好一点一点的挤出，放完后还暗暗佩服自己功力深厚。回头突然发现朋友脸色绿了大声问我你是不是放屁了我下意识的就问他你怎么知道这哥们直接一句我TM感觉一股股热气从你那边就传到我腿上了神啊让我死了吧..?

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:23
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那SB！

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:23
经典小学生造句笑话大全

１、题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

２、题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？

３、题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？

４、题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。

５、题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金刚吗？

６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过

７、题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！

８、题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。

９、题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。

10、题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。

11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

12、题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

13、造句题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下

14、照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~

15、题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。

16、题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

17、造句题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......

18、造句题目: 如果
小朋友写: 汽水不如果汁营养。
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....

19、题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!
老师评语: (无语).......... =.=

20、题目: 天才
小朋友写: 我３天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~

21、造句题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造...

22、造句题目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人，我的右边也有。

23、造句题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....

24、题目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....

25、瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清

26、没有....没有...更没有...
学校里没有流浪猫，没有流XX，更没有流浪人.

27、突飞猛进
当我回家开门时，我家XX对我突飞猛进.

28、仿造例句造句
例句:你(唱歌)，我(跳舞).
学生:你(好吗)，我(很好).
(天呵，你在写英语翻译吗..?)

29、用跟数字有关的成语(如:一心一意)造句
有个小朋友写:公园里四蛇五路.
(刚开始看不懂，后来问了才知道是"四舍五入".可是，小朋友，这不是成语，而且"四舍五入跟蛇和路没有关系哦哦.)

30、不是...而是...
小明长得这么丑，不是他的问题，而是他妈妈的问题

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 15:24
珍藏多年的笑话，大家一起开心开心！

作者: 云龙 时间: 2016-11-25 15:25
哈哈哈哈哈哈哈。好笑，轻松一刻、

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-25 16:04
一哥们去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，哥们故意调戏问服务员，这是什么，女服务员害羞的没说话，哥们得意的夹了一块，刚想往嘴里放，服务员立马说：这个东西是往牛B里放的

作者: 拔剑行天下 时间: 2016-11-25 16:08
哈哈哈哈，楼主捡了五分钱交给了国家！

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-26 09:02
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作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-26 09:02
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作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-26 09:02
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作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-26 09:03
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作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-26 09:03
还有个动态笑话，发不上来。

作者: 只為心中的信念 时间: 2016-11-27 19:19
昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手鸡：老板，手鸡还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。此时我再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧！我讶异看着从店里走出来的女人，轻轻摇了摇头说：“老哥，这药你拿去用吧。”接过我递去的青霉素，老板看完说明书惭愧的低下头说：“算了吧，这药我也用不着了，我是hiv病毒携带者，小哥对不住了！。”我的心瞬间凉到了冰点，而老板的赤诚却又让它从未有过的温暖，我说：“老哥，差点我就干了件终身后悔的事啊！实不相瞒，那药膏不是青霉素，是敌敌畏啊！”老板沉思片刻，眼角泪痕尚未风干，他闭着双眼仰天长叹道：“小伙啊，其实我根本没病，你的诚实委实让人感动，我真TM该死啊！”我喜出望外揉着发酸的鼻尖，道：“老板别这样，我才该死！其实你闺女没在隔壁，是我骗你的啊！”老板摆摆手说：“小伙，没事，没事，还有，你仔细看看，这根本不是你老婆，你老婆也不叫红杏啊！”我恍然大悟，一阵暖流盘绕心间：“哈哈，老哥，其实我那钱包里面也什么都没有，路边刚捡的。”我把钱包拿出来，在他面前晃了晃，老板道：“小伙，那手鸡也只是个模型，不信你瞧瞧，”他把手鸡掏出来，显示器只是一张彩纸贴着。我们四目相对，被彼此感动的轻声抽泣起来，我带着浓浓的鼻音说：“老哥，其实那后边给你的五十块，也是假的！”老板微微摇了摇头，一滴晶莹的泪珠滴落在地面：“小伙，找你的零钱其实也...唉，拿过来吧，我再给你换一换。”我的泪水有如决堤，模糊的视网膜上他微曲着身子在钱箱里朝仔细的翻着，我终于忍不住了，说：“老哥其实我根本不会抽烟！我来就是想用掉假钱的！”老哥拍着我肩膀，低声道：“小伙相瞒其实这个也不是我的小店，我只是路过水经验的

作者: 落魄云烟花前下 时间: 2016-11-28 08:36

导演·我躺哪发表于 2016-11-25 15:15
偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还 ...

O(∩_∩)O哈哈~

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-11-29 08:08
我靠！（虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把回复人的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回复中之极品，祝福中之绝笔。

作者: 导演·我躺哪 时间: 2016-12-26 17:14
看完记得顶顶呀

作者: 暗夜あ相思祭花 时间: 2016-12-26 18:50
不错不错，小伙子有前途

作者: 【冥府】鬼骷髅 时间: 2016-12-26 19:42
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:29
一同学过生日，我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说，帮我写张条子生日快乐！朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什么礼物里夹着“张条子生日快乐！”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:29
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:30
"男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？""电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:30
去商店买洗脸盆，问老板，这个盆怎么卖，老板说5块一个，我问老板质量怎么样，老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了，正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！！

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:31
沉迷拉屎会让一个人容貌变丑，面相猥琐，脱发白发，胆小怕事懦弱，社交恐惧，双眼空洞无神，事业工作家庭婚烟不顺，脑力严重下降，拉屎需要消耗生元气血骨髓的，请呵护你的身体，凡是拉过屎的人都会死的，每拉屎60秒你的生命就减少一分钟，我们提倡婚前戒拉屎，婚后戒拉屎，有病先戒拉屎。

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:31
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:31
我昨天去看医生了。——哦？医生怎么说？——医生说，你看够了没？！

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:31
被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。吓得对方扬长而去

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:32
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:32
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-2-19 14:33
一人应聘简历上在校所获奖励一栏赫然写着：曾多次获得康师傅冰红茶再来一瓶的奖励！所组织参加的集体活动中写着：曾多次成功组织邻近寝室人员与本寝室人员打麻将。

作者: 请叫我海王 时间: 2017-2-20 09:22
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作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-4-4 09:54
hello

作者: 燃烧的胸毛 时间: 2017-4-6 11:21
不错，开心一笑

作者: 杀兮凛然醉舞 时间: 2017-4-7 10:35
我笑了哈哈哈哈

作者: 忆の含笑的泪 时间: 2017-4-19 00:07
忆の含笑的泪在论坛积极发帖遇见梦幻，被奖励了 7 互币.

作者: 导演·我躺哪 时间: 2017-6-19 18:34
你们好吗

作者: 停车做爱枫林晚 时间: 2017-6-19 18:56

导演·我躺哪发表于 2017-6-19 18:34
你们好吗

怎么光见你在浩方出没了。。

作者: 缘味丶三玄褐古 时间: 2017-6-20 17:53
少年看你天资不凡 . 故今日传你双修大法只需2000hb.

作者: 【冥府】鬼骷髅 时间: 2017-6-23 18:00
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

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