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标题: 呼，终于筹够3158个互币了，我又要有一 [打印本页]

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 21:20
标题: 呼，终于筹够3158个互币了，我又要有一
我又要有一个月的VIP了，哈哈哈

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 21:27
我去啊，本来还想着3158*0.05=158就可以给云龙三千，然后我的VIP就来了。。。
结果。。。竟然说转账后互币不足一百不给转

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 21:28
o(︶︿︶)o 唉
好无奈啊。。。
看来革命尚未完成，
我还要努力啊

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 21:59
周天，一女生来到影片店对老板说:quot;我要全黄的片。”
老板一愣说:“小姐，你真的想要全黄的片？”
那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？”
老板无奈拿片出来
小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片”

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 21:59
昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。
结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，
拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，
我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，
小丫头不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，
大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！
我去，老板娘你跟孩子说啥了？

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:00
大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。
售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:00
今天有个小偷在水果店里偷了几个水果，结果被老板抓到了，警察来了！小偷说：我就不信偷几个水果你会抓我去坐牢，警察叔叔说：小子你不要这么横！曾经有个猴子，就因为偷了几个桃子被关了五百年。

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:01
有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。
过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:01
高中的时候，卤煮找了个对象，扣扣各种聊、各种腻歪。
不料被老妈瞧见，随问我这谁，答曰同学，然后老妈看了眼照片，岂料她记住了。
某次开家长会，她竟然找到了那对母女，各种聊各种嗨，然后然后几年后，她们成亲家了！

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:02
老公：你的胸在唱歌
老婆：什么歌
老公：我不想我不想不想长大
老婆：......

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:02
高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，
突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。
一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:03
一伙计辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来:
爸爸，爸爸，我给你讲故事。不到五分钟，睡着了，结果……
脸华丽的实实
在在挨了一巴掌:让你认真听讲，又睡觉！

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:03
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草”，我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草”，表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！ ”

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:03
最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。
作为小舅子的我去劝架，果然有用！
临走的时候老姐送我一包香蕉“怎么不给姐夫留点？”
老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留！”
着我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，
我一脸激动的说声谢谢然后下楼了……

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:04
上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃
一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了
老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？
女生：我没有
老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了
女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:04
家里有一二货老公，遂天天讽刺他。今天早上不知道哪根神经错了，
还在睡梦中，忽然一阵吼声。“宝贝，以后我罩着你”
我还睡眼惺忪“就你？你拿什么罩着我，要钱没钱，要肌肉没有肌肉的”
老公倍受打击“胸罩还是有的”

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:05
男带女友第一次去开房，男要求宾馆能给个会员价,
不料吧台小妹对着女友说“你隔三差五的来住，我早就想提醒您办张会员卡，
照你这样住下去可以省不少呢”

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:08
跟随老公参加他同学的婚礼，然后晚上到KTV唱歌，一大帮认识的不认识的人。音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：“多吃点水果，反正平时我们也买不...”这时音乐适时的戛然而止，哪个挨千刀的刚好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的给吞了回去！

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:08
迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。
这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:09
本人住在四楼，五楼很缺德，每次都把脏水往楼下泼。
一天我洗了一天的被子刚晾出去，就被脏水弄得黑黑的。
我正准备拿扫把去找五楼理论，可突然发现打不过。
于是我到了盆水顺着墙往楼下慢慢倒了下去。
过后一堆人抱着弄湿的衣服往楼上冲，我拿着被子挤到里面，
一起把五楼狠狠打了一顿!哥机智吧！

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:09
愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。
朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢……憋到内伤！

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:09
本人没有女朋友，几天前，情人节的时候，在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”
我说：“叔叔还没女朋友呢。”
小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢!”
我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”
小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”
我说：“女朋友也一样。”

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:10
超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套
结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼
然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:10
老王最爱挑毛病，
恨不得鸡蛋里挑出骨头。
一日，去朋友家喝满月酒，
对着婴儿左挑右挑没挑出毛病，
最后说：总体上还行，就是太幼稚了.
朋友: ...

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:11
我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，
老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”
老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”
我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”
我：......

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:11
某屌丝男去某风景区游玩，想拍照留恋，却独身一人。见旁有一美女，便上前：“美女，用你手机帮我拍个照吧，我没带。”美女答“行”完毕，美女问屌丝，照片怎么给你。屌丝答道，加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx，美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。立即把内存卡递给了屌丝。美女转身离开.走了几步后，迅速返回，你还是把内存卡还我吧，我加你QQ。

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:12
前两天跟舍友去超市，路上见到几只流浪狗。
舍友A大叫一声流浪狗全跑了，B就说：也只有狗能听懂你说话了。
A：今晚我请吃火锅，谁听的懂谁来。
B：汪汪！……
你的节操都哪里去了？

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:12
我女友说她刚上小学的时候，每次体育课穿了连衣裙。
觉得影响运动的时候，都会很自然的把裙子全部塞进内裤。
她真是太TMD聪明了！！！

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:12
一车主开着一辆英菲尼迪从大楼车库出来。
一群抵制日货的爱国人士手拿铁棍蜂拥而至。
车主心想这下废了，谁知人群突然又停止了。
还有人向车主竖起大姆指喊到：开奇瑞的是好样的！

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:14
天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，
到了水里丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”
把我一下子扔出去好远，还好水不深啊！
卧槽，水再深一点我特么就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:14
一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！”

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:15
有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：
“妈妈，我是从哪里来的？”
大婶说：“买东东送的啊”
儿子又问：“买啥东东送的？”
大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:16
弟弟去当兵好久了，今天突然很想他，去了他的房间，转了一圈，
默默的拿走了他的存钱罐......

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:17
姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？
A.能B.不能
正确答案是B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高……

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:17
今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，
男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:18
某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。
该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:18
一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，
然后电话断了。警察再打过去时就停机了，
于是警察火急火燎地充了二十块钱，
再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:18
陌陌有个女的问我在哪上班。我说在国企。
她又问一个月工资多少。我说一万。
然后就各种跟我套近乎。
当我告诉她我一个月工资一万一年就上俩月班的时候她在也没和我说过话。

作者: 风月—八卦墨汁 时间: 2015-2-3 22:19
有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……

作者: zyzmenghuan7 时间: 2015-4-16 06:57
都别拦着我！！！！！！！！！！！！

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