A：嘿，哥们儿，wifi密码多少啊？
B：一二三四！
A：咦，密码长度不够啊！
B：拼音！
。。。一个月后。。。
A：嘿，哥们儿，wifi密码换了？
B：一二三四拼音！
A：啊，试过了，不对的！
B：1—2—3—4—p—i—n—y—i—n！
。。。又一个月后。。。
A：哟，哥们儿，怎么wifi密码又换了？
B：一二三四拼音！
A：吖，试过了，不对的！
B：y—i—e—r—s—a—n—s—i！
A：又换回来了！！！
老师：海内存知己，下句是什么？
小宝：隔壁住老王！
老师：青山依旧在，下句是什么？
小宝：绿帽长年新！
老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？
小宝：老妈搓麻兮不煮饭！
老师：近水楼台先得月，下句是什么？
小宝：谁家衣柜不藏人？
从前，有个女鬼，幻化最美的人形，洗澡不关门。
一个男人偷偷去看！哦太漂亮了！可是被女给逮住了。
女鬼说：“我虽是鬼，但是我每天可以化成任何美女的模样服侍你！做我老公吧。”
男的好色就答应了！然后女鬼现出原型，露出尖尖的牙齿，男人吓坏了说：“你这是干什么？”
女鬼说：“你要做我老公，当然第一步得把你变成鬼啊！”
老师：亲爱的小朋友们，我们要尽可能地看书，写字，学习。无论灯光昏暗或是旅途摇曳，始终坚持书不离眼。你最终会发现，你所做的一切都会有回报的。。。
小本：眼镜度数比工资还高？
一同事不高，不帅，不富，最近却交了个白富美女朋友，还打算结婚了。我们纷纷向他讨教，怎样追到女神的。
同事：其实很简单，天热了提醒她注意防晒，天冷了，提醒她记得保暖。不管女神搭不搭理你，永远一副只要女神一电话立马出现在女神旁边的样子。
我们：这样就够了吗？
同事：当然了，最重要的一点是，你得愿意当女神肚子里孩子他爹。。。
小时候家里每次来客人。家人就说：俗话说的好，无鸡不成宴！！
现在经常陪领导吃饭才明白。。。真的是无“鸡”不成宴！！
公鸵鸟出差俩月回家，听说鸭子隔三差五来找母鸵鸟，公鸵鸟没有放在心上，没曾想过几天母鸵鸟生了三鸭蛋。
鸵鸟大怒，一脚踢倒母鸵鸟问：尼玛，这到底是怎么回事？
母鸵鸟低声道：早产了！！
老师：快考试了，说说你最担心的是什么？
小明：爸爸妈妈……
老师：爸爸妈妈？担心他们干嘛？
小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……
老师：什么意思？
小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的………
老公是个花心富二代，有出轨的前科了，为了防止他在外面拈花惹草，我专门把闺蜜安排给他做秘书，这不，现在他在外面见客户出差，都有闺蜜跟着，这我就放心了！
这不，连老公洗澡睡觉的姿势闺蜜都帮我全程录下来了！
父亲年龄大了，可是还是喜欢自己买东西往楼上扛，我跟父亲所在小区物业工作的一个朋友比较熟，他们在父亲家楼下有办公室，我让朋友盯着我父亲点，一旦看见我父亲买东西，就帮助扛上去，然后按月我给朋友辛苦费。
有一天朋友给我打电话，说父亲经常帮邻居买菜。
我听后很气愤，回家对父亲说：“爸爸！你岁数大了！你能不能别管闲事！别帮助邻居买菜，管好自己就行了！”
父亲一本正经地说：“孩子!雷锋助人为乐精神可不能丢啊！我说你也这么大人了，可是你的觉悟怎么就不提高呢，你知道吗？楼下那个物业人员，人家每次都无偿帮助我往上扛东西，给钱都不要啊！我就不能学着做一点好事吗？”