老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了。
“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说。
这里滴…山路十八弯”！卧槽！
他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地…
一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。
然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，
气振山河地来了一遍军体拳。
当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。
夫:老婆,前两天给你的2000块钱超市购物卡用完了没有,我想买条裤子
妻:用完了
夫:都买什么了,这么快就用完了
妻:也没买什么,都是日用品
夫怒:啊?我用过最贵的一盒才十五块钱,而且我每周才用两个
你买两千块钱的打算给谁用啊
一天，在同事上班的期间，一个患者过来让同事开药方，同事看了一下，准备先录入这个患者的资料，同事一看这个人的名字，直接笑喷“蔚生金”，直接就喊了句：wei sheng jin。全场爆笑，那人生气的吼道，你***眼睛长歪了，那个字念“yu”
小外甥女三岁，去年冬天她家的猪跑出来了.
舅舅抱着她一边找一边发牢骚:找到就杀了吃了。
今年春节，舅妈出去打牌没带手机，
有亲戚了来拜年，舅舅找了很多地方找不到，
小外甥女赶紧说:爸爸爸爸，找到就杀了吃肉。
我姐和我姐夫是在相亲认识的，姐夫在部队，
相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，
文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我搞对象？？quot;
我姐想了得有半个多小时吧，说“丑没关系，没钱也没关系可以挣，
部队里的这种情况我也可以理解，就是最后那个，
咱俩谈对象以后，你就......别再草汉子了。”
一天，天气非常不错，爸爸和儿子去山上爬山。
爸爸问儿子：“要是在野外遇到蛇你会怎么办？”
儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁
完事还淡定的看着他
整的他不好意思，就转头看旁边一老太太
不一会儿老太太说话了
小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁
和女友参加同学聚会。众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，
将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，
女友爆出一句话：“我只带艾滋病报告···”。。。。。